Meditatii   Avatare  
Cazare   Jocuri  
Start Adaugare
bancuri
Perle Bancuri
noi
Bancuri
tari
Bancuri
tampite
Bancuri
cele mai
Cautare
bancuri
Expeditori
bancuri
Maximele
zilei
Linkuri Pentru
webmasteri
Contact
Categorii bancuri
 Bancuri cu albanezi
 Bancuri cu Alinuta
 Bancuri cu animale
 Bancuri cu ardeleni
 Bancuri cu avocati
 Bancuri cu babe
 Bancuri cu badea Gheorghe
 Bancuri cu barbati si femei
 Bancuri cu betivi
 Bancuri cu blonde
 Bancuri cu Bula
 Bancuri cu calculatoare
 Bancuri cu canibali
 Bancuri cu ciobani
 Bancuri cu diferente
 Bancuri cu dinamovisti
 Bancuri cu doctori
 Bancuri cu evrei
 Bancuri cu homosexuali
 Bancuri cu ingineri
 Bancuri cu Ion si Gheorghe
 Bancuri cu Ion si Maria
 Bancuri cu judecatori
 Bancuri cu leprosi
 Bancuri cu marinari
 Bancuri cu moldoveni
 Bancuri cu mosnegi
 Bancuri cu muzicieni
 Bancuri cu nebuni
 Bancuri cu olteni
 Bancuri cu pescari
 Bancuri cu politisti
 Bancuri cu preoti
 Bancuri cu Radio Erevan
 Bancuri cu rusi
 Bancuri cu scotieni
 Bancuri cu Scufita Rosie
 Bancuri cu Sir si John
 Bancuri cu soacre
 Bancuri cu somalezi
 Bancuri cu stelisti
 Bancuri cu studenti
 Bancuri cu tarani
 Bancuri cu tigani
 Bancuri cu unguri
 Bancuri cu vanatori
 Bancuri de doi bani
 Bancuri deocheate
 Bancuri despre barbati
 Bancuri despre casatorie
 Bancuri despre femei
 Bancuri diverse
 Bancuri glume
 Bancuri in desert
 Bancuri la farmacie
 Bancuri noi
 Bancuri politice
 Bancuri romanesti
 Bancuri scarboase
 Bancuri scurte
 Bancuri seci
 Copiii spun lucruri traznite
 Culmi
 Ghicitori
 Glume
 Jocuri
 Jokes
 Jurnalul unui bancher
 Legile lui Murphy
 Mass - uri
 Maxime
 Perle de la examene
 Perle din armata
 Perle din politica
 Perle din sport
 Perle diverse
 Povestiri amuzante
 Sms-uri de 1 aprilie
 Stiati ca:
 Teste de inteligenta

Creare site


Jurnalul unui bancher


Notice: Undefined index: nume_categ in /home/newfreeg/public_html/cadouribancuri.ro/banc_afisare.php on line 11
 Bancuri Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Intervievatorul il intreaba, "Esti alergic la ceva?", la care a raspuns,
"Da, la cofeina."
"Ati lucrat pentru serviciul public inainte?"
"Da, am fost in armata." spune el, "Am fost in Afganistan de doua ori."
Intervievatorul spune: "Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post."
Apoi, se intreaba el, "Aveti vreun handicap, de orice fel?"
Tipul spune: "Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule".
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune, "OK! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi de la 12:00"
Tipul este nedumerit si intreaba: "In cazul in care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un tratament special..."
Intervievatorul spune: "Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la c****e, asa ca nu are sens sa veniti de la 8:00 ..."

Trimite banc unui prieten pe e-mail
Yahoo Messenger Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.67 (din 3 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Notice: Undefined index: nume_categ in /home/newfreeg/public_html/cadouribancuri.ro/banc_afisare.php on line 11
 Bancuri Jurnalul unui bancher roman

*M-am trezit pe la 11. Plouă si am impresia ca sunt trist. Ca să-mi revin, am mărit două comisioane jignitor de mici si am mai inventat unul nou. Initial am vrut să-i spun „comision la comisionul de informare ghiseu banca”, dar nevastă-mea m-a oprit. Asa că pană la urmă a trebuit să-l numesc „comision cutremur China si alte evenimente neplacute pentru omenire”.

*Mă sună un jurnalist, că ce părere am eu despre piata creditelor ipotecare. Căcat. A trebuit să îi spun să revină în 10 minute că sunt într-o sedintă, ca să am timp să caut pe Google. M-am si speriat cand am citit. In SUA, băncile par să aibă adevărate probleme!!!!

*Am pierdut ieri pariul cu Radu.Cine dracu s-ar fi gandit că cinci doze de bere goale cantăresc mai mult decat două PET-uri de Cola, tot goale? Acum, trebuie să-mi tin promisiunea si să anulez propotiile la depozitul cu dobandă de 11 %. Nu contează, dă-i naibii de prosti. Unde mi-oi fi pus ciorapii?

*Azi n-am chef de lucru. Vreau sa-mi reamenajez biroul. Am scos terenul de minigolf si vreau să-mi pun un mini-ocean, pe care să mă plimb cu mini-iahtul. Un sef de sucursală m-a sunat că are probleme cu maturitătile la depozite. L-am băgat in pizda mă-sii.

*Mare scandal, azi pe la pranz. Sacul cu euro a dispărut de sub birou, iar tampitii de subalterni voiau să cheme Politia. Le-am explicat că în cel mult 16 ore recuperăm pierderea, majorand dobanda cu 0, 2 la sută. Pană la urmă, nici n-a mai fost nevoie. Amărata aia de maseuză îl confundase cu geanta ei si l-a luat din greseală. Am recuperat si cea mai mare parte a banilor, odată cu sacul.

*Am primit formularele de stress test de la BNR. Dom’ne, pe vremea cand eram si eu acolo, întrebările erau mai simple, să poată răspunde orice bancher. De pildă, te întrebau ”Considerati că dacă s-ar mări împovărător dobanda de politică monetară, pe piată ar putea apărea probleme cu rambursarea creditelor?”. Si aveai variantele „desigur”, „cred foarte mult în asta” si „bineînteles, esti tampit?” Acum te pune să alegi între variante contradictorii. De pildă, la „influenta cresterii cu 1% a ratei dobanzii de politică monetară asupra serviciului datoriei”, ai vreo 5 variante. Am aruncat hartiile la cos. Dă-i dracu de contopisti.

*CEO-ul din străinătate mă întreabă ce profit vreau anul ăsta. Băi, prost e! I-am spus că nu contează ce profit vreau eu, să-mi spună ce profit vrea el! Cat vrea, atata îi aduc!

*Mă cheamă Soviani la Money Channel. Dacă mă duc, va trebui să răspun la tot felul de întrebări. I-am spus secretarei să-mi facă niste răspunsuri prestabilite pe care să le învat pe de rost. De pildă „Domnule Soviani, cu tot respectul, situatia pe care o mentionati poate fi privită si din alt unghi, din care perspectiva nu e întotdeauna optimistă”. După care trebuie să zambesc cu subînteles.

*Cat dracu e inflatia? Dobanzile băncii mele trebuie s-o acopere. Dacă inflatia e 8 %, dobanzile la mine trebuie să fie minim 10 %. Dar nu mai bine leg eu dobanzile de deficitul de cont, că măcar ăla e 14 %? De discutat în comitetul de directie.

*Cică doi clienti au ajuns din vina băncii mele, în Biroul de Credit. Am tras o gură de whiskey si am vrut să-i sun să le fut muma-n cur. Si ce dacă au ajuns? Mai gresim si noi, că oameni suntem. Ca să se învete minte să reclame, le măresc comisioanele! Uite-asa, să văd ce-o să-mi facă! Nesimtitii...
Autor: Dan Popa
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Yahoo Messenger Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.24 (din 29 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Notice: Undefined index: nume_categ in /home/newfreeg/public_html/cadouribancuri.ro/banc_afisare.php on line 11
 Bancuri Jurnalul unui bancher II

*Ora 11. Incepe comitetul de directie. Am anuntat că azi îl voi tine singur, în birou. Nu mai am chef să-i văd pe functionărasii ăia care fac pe ei cand aud de un nenorocit de miliard de euro.
*Ora 11, 15. Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începand de maine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.
*Ora 11, 20. Am terminat sedinta de Comitet de Directie. Am decis să introduc Creditul pentru Nimic. Poti lua banii, numai dacă nu faci nimic cu ei. Ai dreptul să îi tii la mine în bancă si să-mi plătesti dobandă la ei. Cred că voi revolutiona lumea bancară. P.S. Să nu uit să-mi înregistrez ideea.
*Ora 11, 22. Să chem pe cineva să ia colectia Hustler de pe birou. Trebuie să vină cineva de la Supraveghere.
*Ora 11, 23. Mai bine nu. Dacă îi place?
*Ora 12, 00 Iar a crescut Euro în fata RON. Băiatul de la Trezorerie era chiar speriat. Că deprecierea activelor, că nu stiu ce...I-am spus să stea linistit. După ce vom renunta la leu, nici naibii nu va mai fi interesat de cat creste euro în fata unei monede pe care n’o vom mai folosi oricum. ..Astea sunt fitze ieftine ale euro’ului..
*Ora 12, 15. M-a sunat băiatul, manca’l’ar tata...Nu mai avea bani să iasă si el la o cofetărie în Maldive, ca orice tanăr de varsta lui. I-am spus să treacă pe la mine si l-am rugat pe casier să-i pregătească un pachetel cu 3-4 milioane de euro. Oricum, banca asta lui i-o lasă tata, nu fuge el cu măruntisul ăsta. Să-i nu uit să-i atrag atentia la cum se va distra în Maldive. Are totusi, doar 9 anisori.
*Ora 13, 00. Pauză de masă. Unul dintre clienti sustinea sus si tare să-i încheie functionarul viramentul, să nu întrerupă operatiunea taman la jumătate, pe motiv de pauză. A trebuit să chem bodyguardul să-l dau afară. Nesimtitul. I-am blocat si conturile si am trimis o adresă la Biroul de Credit că nu mi-a restituit în viata lui nicio rată din creditul luat. Să-l văd acum dacă mai are chef de tampenii!
*Ora 13, 15. Tot pauză de masă. Mă gandesc să-mi comand ceva special. Am găsit pe Internet o salată de melci de Bourgogne, care se mănancă cruzi. Cred că o să mi-o comand. În fond, dacă nu-mi plac, fac concurs cu ei.
*Ora 14, 00. Tot pauză de masă. A venit pe intranet o circulară în care suntem atentionati la expunerea la risc. Foarte ciudat. Nu se spune nicăieri care risc!!! Poate trebuie să deducem noi, dar nu ni se sugerează nici un indiciu în text. Dacă e totusi, o glumă? N-o să răspund.
*Ora 15, 00. Tot pauză de masă. Mi-a mai venit o idee. La fiecare întrebare idioată pusă de clienti, să li se perceapă ghertoilor cate 50 ron. Asta ca să nu-i taxez prea mult. Vrea careva să afle ce comisioane va plăti la rată, pe langă alea afisate? Nicio problemă! 50 lei si îi spunem. Vrea omul să afle de ce figurează în Biroul de Credit amboulea? Alti 50 de lei! La 10 întrebări din astea de neam prost, poate primi o reducere de unu la sută! Ca să nu se zică că suntem nesimtiti.
*Ora 16, 00. S-a terminat pauza de masă. Urmează pauza de scaun.
*Ora 17, 00. E tarziu si nu cred că mai am chef de muncă. Nu plec însă pană cand nu rezolv problema sefiei la directie credite retail. Am patru candidati, toti oameni dintr-o bucată. Partea proastă e că plicurile pe care mi le-au înghesuit în buzunare, contin valute diferite. Acuma trebuie să stau eu ca tampitul să fac conversii valutare, să văd care e mai profesionist dintre toti. Cel mai tare m-a enervat însă altceva. După o oră de chin, reusisem să transform toate plicurile. Numai că acum candidatul A avea banii transformati din franci în euro, B din euro în franci, C din lei în euro si D, din lei în franci. Mi-am dat seama că ceva nu e în regulă si am luat-o de la capăt.
*Ora 22, 00. Ma maibii să-i ia de candidati. Sunt tot în acelasi punct ca acum 6 ore. Trebuie să fac ceva.
*Ora 23. Fiul meu a ajuns cu bine, dar m-a rugat să îi mai dau niste bani, că sunt foarte scumpe napolitanele acolo. I-am mai trimis urgent 6 milioane de euro, ca să nu sufere de foame băiatul. (PS.De mărit iar măcar o parte din cele 53 de comisioane, să recuperăm banii)
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Yahoo Messenger Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 8.56 (din 9 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Notice: Undefined index: nume_categ in /home/newfreeg/public_html/cadouribancuri.ro/banc_afisare.php on line 11
 Bancuri Jurnalul unui bancher. Partea a treia
Autor – Dan Popa

*Frate, am vrut si eu o data’n viata sa aplic o lege data de aia din BNR... ca cica sa ne cunoastem clientela, sa fim atenti cui dam credite, ca risk management etc. A venit o fatuca la noi sa ia imprumut. Eu, fireste, in spiritul legii, am vrut sa o cunosc mai bine. Aia ca de ce imi bag mana sub bluza ei, ca sunt mizerabil blablabla. I’am explicat frumos ca nu fac altceva decat sa aplic legea BNR si ca ar face bine daca vrea credit, sa se lase cunoscuta. Nu vrea, nu’i dau credit. Pana pe la 7 seara i’am facut si dosarul de credit si vreo alte 3 dosare de leasing. Iata ca se pot da si legi bune!

*Ma suna un angajat de la departamentul de compliance, ca din cauza modificarii nush caror legi, o sa avem o pierdere de vreo 30 de milioane de euro. Mare cacat. Atata am pierdut eu aseara la biliard si nu am facut pe mine. De notat: sa trimit pe cineva la parlamentarii aia sa dea niste legi care sa nu-mi mai provoace pierdere, ci PROFIT !!!

*Ma intreaba angajatii ce dobanzi preferentiale le dau anul asta la credite. Bai tataaaaa...
Cum sa rezisti ca banca cu atatea dobanzi preferentiale??? Pai dobanzi preferentiale la aia din BNR, dobanzi preferentiale familiei mele, dobanzi preferentiale vecinilor de pe strada mea... pai cate dobanzi preferentiale sa mai suporte si banca asta? I`am pus sa puna osul la treaba si le-am taiat si aerul conditionat, sa le iasa tampeniile din cap!

*Iar sedinta de Comitet de Directie. Vezi Doamne, aia din BNR au urcat rata dobanzii cu 0, 25 %, pana la 10 %. Mi-am adus linistit cosuletul cu fructe si in timp ce mancam, ii ascultam pe membrii Comitetului. Niste ghertzoi. Le-a luat vreo doua ceasuri sa se gandeasca cu cat marim dobanzile la credite. Grafice, powerpointuri, canale de transmisie a politicii monetare. Numai tampenii! I-am dat afara si am decis sa urc dobanzile cu 15 %. Retroactiv!!! Asa se fac afacerile, nu cu grafice si cu tot felul de....

*Am citit undeva ca Elvetia a fost singura tara care la depozite avea intr`o vreme dobanzi negative. Ca pentru a`ti tine banii la ei, trebuia sa platesti, nu sa primesti dobanda la sold, cum vor nesatuii astia. De trimis circulara la unitati ca, incepand de maine, cine vrea sa tina banii la mine in banca, sa plateasca. In fond, nimic nu e gratis pe lume.

*Telefon din Centrala, de la CEO-ul strain. Frate, cred ca e bolnav... il mananca acum sa ma intrebe chestii absolut aiurea. Nush ce indicator de solfabilitate (sau solvabilitate...?) voia, plus efectul de parghie si ROA (pe asta mai mult il urla decat il pronunta normal). Am stat cateva fractiuni de secunda sa ma gandesc ce vrea de fapt. Pe urma i`am spus: ”Cinci!” Raspunsul la toate intrebarile este „Cinci!”. Da`l dreaq de prost... nu ma face el pe mine din vorbe...

*Maine implinim 5 ani pe piata din Romania. Cu ocazia asta, ma gandesc sa organizez ceva grandios, pentru toti clientii. Un panou mare, cu mesajul „De 5 ani impreunatzi! Veniti de mancati si beti cu noi”, plus o mica stelutza. In dreptul ei, cu litere din alea mici-mici, scriu „Prezenta mea aici se considera un accept pentru a mi se mari cu 5 la suta marja de dobanda la orice produs oferit de banca, mai putin depozitele, pe care le donez bancii cu ocazia acestui eveniment”. Asa, nimeni n-o sa aiba ce comenta ca se simte inselat sau nu stiu ce...

*Cei de la Departamentul Urmariri Credite Neperformante sunt niste tampiti. Au sunat un client exact cat eram eu acolo si il rugau ca pe nu stiu cine sa vina sa isi achite din creditul de 10 milioane de euro, din care nu restituise niciun ban in ultimii 5 ani. Am crezut ca innebunesc cand i`am auzit. I-am smuls telefonul boului aluia si i-am arata cum trebuie discutat cu asemenea clienti. „Futu-ti gura ma-tii de imbecil, pana diseara vii si iti achiti creditul, ca altfel trimit raketzii pe tine, boule.Te fac prastie bai anus de gaina inshelata de cocosul ei cu o ratza depresiva cu 8 puisori! Tu crezi ca te joci cu noi, tampitule??? Ma duc peste tine si iti tai o mana si un picior, aurolacu dreaq!!!” Din pacate, respectivul client era chiar cel care venea la noi in control si pe care`l unsesem chiar eu ca sa fie mai intelegator... Pentru ca nu m-au avertizat la timp, i-am dat afara pe toti din departament. Pana la noi ordine, desfiintez serviciul de Urmarire Credite, ca numai belele am de pe urma lui.

*Am pus un expat sef la Trezorerie. E cel mai bine asa, ca nu pierdem vremea cu discutiile, el nestiind romaneste iar eu, nestiind nicio limba straina. Pur si simplu ii trec pe un biletel cat vreau sa-mi produca profit si langa suma ii desenez capul de mort.

*Fiica-mea, care e casiera la noi, a avut iar o problema. Necunoscand foarte bine bancnotele, a dat unui client in loc de o hartie de 100 de euro, un pachet intreg de hartii de 500 de euro. Deh, se intampla... fetita nu are decat 5 ani de banca, nu s-a nascut in Casierie, totusi! A trebuit sa sun la Politie sa le spun ca respectivul, caruia oricum ii luasem datele, a vrut sa jefuiasca banca si sa-mi violeze fata. Ca ne-a amenintat pe toti cu o grenada si, ca sa fiu sigur ca nu mai are nicio sansa, vorbeste arabeste. I-am cerut si daune de un miliard de euro pentru trauma psihica a fetitei mele. Care daca nu ar avea handicapul ala care-i provoaca batzaieli ale capului si spumitze la coltzurile gurii, ar fi putut izbucni in plans!

*Dumnezeule, nu stiam cat de tampiti pot fi unii clienti... Am incercat sa le explic ca lease back este atunci cand faci un contract de leasing, dupa care la finalul contractului imi dai bunul inapoi, chiar daca l`ai achitat deja! De aia e lease BACK. Aia nu pricepeau si pace. A trebuit sa le promit ca las dupa ei, ca sa nu mai urle. Oricum, ca sa ma calmez, a trebuit sa ard vreo 50 de contracte. La restul, le dublez dobanzile, tampitii naibii...

*Ma gandesc sa lansez si eu Internet Banking. Daca si CEC-ul are serviciul asta... Oricum, trebuie sa ma interesez daca la ei nu functioneaza mai atipic. Adica tu dai email cu tranzactia dorita, iar ofiterul care primeste emailul fuge repede la tine acasa, iti ia banii si completeaza actele, dupa care face viramentul din banca. Daca e asa, de poimaine il lansez!

*Nu-i inteleg nici pe sefii mei din strainatate... De 3 ani ma tot freaca la cap sa ne extindem in judet. Am cautat cel mai bun pret la terenuri si ne-am extins. Bine, e undeva pe un deal, la 15 km de sosea si in cativa ani vom fi conectati la reteaua de apa. Dar a fost ieftin! Acum ca cica de ce nu sunt clienti? Pai de unde mama naibii atatia clienti? Ce, daca faceam o sucursala in largul marii, cum sunt platformele alea petroliere, era mai bine? Chiar sunt tampiti!
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Yahoo Messenger Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 7.92 (din 13 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Notice: Undefined index: nume_categ in /home/newfreeg/public_html/cadouribancuri.ro/banc_afisare.php on line 11
 Bancuri Jurnalul unui bancher IV

*Maine cred ca pornesc o promotie, ca am nevoie si eu de bani de concediu. Dupa creditul cu dobanda zero, ar urma firesc “Creditul la care banca iti plateste si ratele”. Si pun o steluta mica undeva jos. Da-i dreaq de prosti, pariez ca iar o sa se arunce ca mustele la el. Dupa ce agat cateva sute de mii, le spun si ce scrie in dreptul stelutei. “Creditul la care banca iti plateste si ratele. Numai daca directorul se imbolnaveste de Alzheimer si il calca opt trenuri si cinci autobuze”
*Seful din strainatate m`a sunat ieri la pranz ca ar trebui sa infiintam o firma de leasing. I`am spus ca avem una, cu denumirea bancii deja pusa, doar ca actionar sunt eu cu nevasta`mea si i`am propus sa o cumpere. Cred ca nu i`a convenit ceva, ca a inceput sa urle. Cand i`am spus ce profit ii scot anul asta cu banca, s`a potolit si a inceput sa rada. Ceea ce nu stie e ca daca ii vand srl`ul meu de leasing, se duce dreaq tot profitul bancii lui de rahat.
*Anul asta trebuie sa ne extindem cu inca 100 de unitati. Daca la fiecare 3 unitati imi iese de-o casa, la 100 de unitati inseamna ca o sa am inca vreo 30 de case. (De notat: sa mai fac rapid cativa copii, ca sa am cui sa le las!!!). (De notat in plus: sa nu`mi mai puna la piscine mozaic din ala tampit cu fructe ca sa imi ranesc iar mainile incercand sa le mananc!!!)
*Aseara m`am enervat rau de tot. Fiica`mea, care e casiera la noi de numai doi ani, incepuse sa planga. Voia un tampit sa schimbe 100 de euro si se enervase ca de ce dureaza 5 ore operatiunea. Pai cat ar vrea sa dureze, un ceas? Lucram cu bani, totusi, nu cu inghetata. A trebuit sa cobor personal la tampitul ala si sa`l scot din sediu in suture si palme. L`am bagat si in Biroul de Credit. Numai asa, sa se invete minte
*Sindicatul salariatilor mi-a trimis o hartie sa le maresc salariile cu 5 %. Ca inflatia, ca scumpiri, ca alte alea…Sanchi! M-am enervat si pe la 11 le-am taiat apa plata. Pe la 12 le-am taiat pauza de pranz si daca nu veneau sa-si ceara iertare in genunchi, le taiam si concediile. `R`ar ai naibii de imbuibati…Nici un salariu decent de 700 de lei nu le mai ajunge…
*Cei doi baieti de la Trezorerie mi-au adus saptamana trecuta un profit de 30 de milioane de euro. Tampitul de sef al lor, ca cica sa-i premiez. Bai tataaaa… pai daca ajungem sa premiem toate maruntisurile, dam naibii faliment!!! Pana la urma, a trebuit sa cedez. Le-am dat cate un premiu de un million de euro, din care le-am luat 98 la suta, pentru ca meritul e de fapt al meu. Cine i-a agajat, la urma urmei? Ca doar s`au pus amboulea la birourile alea…
*Tampita de secretara mi-a varsat apa plata adusa tocmai din Noua Zeelanda, pe birou. A trebuit sa redecorez intreaga incapere, ca sa-mi revin. Plus masina noua, in care sa nu ma urmareasca cosmarul apei rasturnate pe masa.
*Ieri am avut un control din Centrala. Ca cica firma de brokeraj facuta de mine si de nevasta`mea pe spatele bancii nu e tocmai legala. Ca s`o fac legala mi`au trebuit 2 milioane de euro, o excursie de doua personae in Caraibe si sa`l iau actionar pe fiul aluia de`a venit sa ma controleze. Am acceptat scarbit. Dom`ne, parca nici omenia nu mai e ce`a fost...
*Azi dimineata mi-am angajat ca director adjunct o tanara extreme de talentata. Nu are studii, e drept, dar sta sub biroul meu cate o ora intr`o pozitie in care celelalte nu rezistau nici doua secunde. (De notat: sa`mi incropesc un mini Consiliu de Administratie cu femei din astea, talentate!!!)
*Bai tata ce spaima am tras azi. A venit unul din directorasi sa imi spuna ca romanii nu isi mai fac depozite. Cum dracu sa nu`si faca, ca e plina soseaua Bucuresti-Ploiesti numai de depozite!!!. Ala ca se referea la depozite bancare si ca daca nu atragem bani, de unde mai dam naibii credite? I`am explicat ca nu`i treaba lui de unde dam noi credite si l`am scos afara din birou. Pana la urma nu ne obliga nimeni sa traim din credite. Taxam tot ce misca in banca. Vrea un bou sa afle cati bani mai are in cont? “Aveati 3 milioane de lei, dar tocmai ati ramas fara ei. Comisionul de raspuns la intrebare v`a anulat suma!”. Ce credite iti mai trebuie?
*Dom`ne, s`a intors lumea cu susul in jos. Vine un nenorocit de director de sucursala ca daca i`am primit Memo`ul. Habar n`aveam ce`I ala asa ca l`am intrebat cat consuma si daca are aer conditionat. Ala mi`a zis ca Memo e ca un fel de cerere, ceea ce m`a enervat foaaaarte tare. Unde am ajuns? Vii la mine numai cand vrei ceva? Pai inainte ca sa ceri ceva, nu trebuie sa si dai? I`m refuzat Memo`ul, sa se invete minte!
*Unul de la supraveghere ma suna ca de ce avem 18 la suta credite neperformante. I`am spus ca depinde din ce unghi de vedere privesti si ca totusi, 82 la suta dintre credite sunt asa de performante incat acopera si rata neperformantelor. Ca sa`l multumesc, a trebuit sa ii promit ca reduc indicatorul ala de neperformante. Oricum, daca ar sti ca de fapt ala e de 30 la suta, cred ca ar muri. De retinut: data viitoare sa maschez mai bine neperformantele.
*Cat ma costa sa ma fac emo? Am auzit ca anul asta se poarta!
*Ieri in timp ce`mi luam pranzul iar angjatii de la Creditele din Retail dansau o hora sarbeasca in fata biroului meu, o cretina s`a impiedicat. A trebuit s`o dau afara si sa`mi comand alta mancare. Cum dracului sa lucrezi in conditii de astea?
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Yahoo Messenger Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 7.54 (din 13 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Notice: Undefined index: nume_categ in /home/newfreeg/public_html/cadouribancuri.ro/banc_afisare.php on line 11
 Bancuri Jurnalul unui bancher V
( Dan Popa)

*Săptămâna trecută am fost la întâlnirea de 30 de ani. Tin minte ca ieri festivitatea de absolvire. Îmbrăcati frumos in costumul din dotare, Postelnicu (el era pe atunci seful Securitătii) ne-a felicitat si ne-a urat sugcese. Da’ ce-ti face viata... Mă uit în jur azi. Din promotia mea, doar 12 au ajuns sefi de bănci. Unii au falimentat la ordin băncile, si-au îndeplinit misiunea si au plecat. Restul s-au pierdut pe drum sau au devenit ministri. De notat: la pensie, să ne facem o bancă numai a noastră, să nu mai stăm angajati la venetici!!!!
*Ora 11. Memo de la departamentul de contabilitate, că e nevoie de o masină pentru numărat bani în sucursală. Băi frate, da’ văd că nu se potolesc. Păi ce dacă nu au masini de numărat bani? Strămosii lor aveau? Aveau pe dracu să-i ia de nesătui si de sărăntoci. Am luat doi colaboratori romi care asta fac toată ziua. Unul numără banii bancnotă cu bancnotă iar celălalt imită sunetul masinii de numărat. Am iesit mai ieftin.
*Ora 12, 05. Am o idee fantastică. Trebuie s-o scriu aici, însă cumva în soaptă, să nu mă mai audă careva tâmpit. Dacă pretul benzinei creste, de ce să nu investim noi în petrol? Cumpărăm frumos câteva mii de canistre, le umplem si asteptăm. P’ormă, când ne convine, ne ducem si le vindem. De comunicat asta cretinilor de la Trezorerie, care toată ziua se joacă pe curs, pentru măruntis!!!!
*Ora 12, 07. Altă idee fantastică!!! Creditul vrac pentru săraci!!! De ce să mă încurc cu bani, când toată lumea stie cât se devalorizează. Dau frate, creditul direct în produse. Îti dau 5 ouă, îmi aduci înapoi 8! Îti dau o masină mică, îmi dai peste 5 ani un TIR! De trimis ălora de la Corporate o circulară pe tema asta!!!
*Ora 12, 10. Ne trebuie niste bancomate. I-am sunat pe colegii de la alte bănci să văd dacă nu au ei de vânzare. Mi-au închis telefonul în nas. Niste tâmpiti. Până la urmă am rezolvat cu Sile, care mi-a promis că-mi aduce cu oamenii lui câte bancomate vreau. Trebuie să îi spun pe ale cărei bănci le prefer.
*Cred că mă plictisesc. I-am pus pe cei de la Credite Persoane Fizice să-mi cânte piesa aia a lui Vijelie cu „Dacă n-ai dusmani, n-ai valoare”, după care, ca să le arăt cine-i seful, i-am obligat la Simfonia a noua a lui Bentowen sau cum dreaq ii zice. Unul din front-office (care făcea pe vioara întâi) a falsat, asa că l-am zburat din bancă. Mâine îi pun să joace „Nasul”.
*Ora 14. L-am rugat pe ăla de la Casierie să-mi pună sendvisul în seif, că sunt trist si nu am chef acum să mănânc. Obraznicul ăla, că cică seiful e plin, că nu prea e loc si că oricum, nu prea are voie să pună acolo snitele. Mamăăăăă, când i-am ars una peste ochiul ăla tâmpit, a scos toti banii din seif în trei secunde si mi-a pus pachetelul în locul lor.
*Ora 14, 20. Unul din directorasii mei care a fost la un seminar international, vine cu o tâmpenie...că cică să organizăm un departament de Customer Relationship Management. Când mi-a spus ce căcat e aia, am înlemnit. Cică să ne purtăm bine cu clientii, ca să-i fidelizăm... Păi clientul ăla de care vorbeste el e datornicul meu din secunda în care i-am dat credit. Păi cum să mă port bine cu datornicul meu? Am innebunit la cap? Datornicii trebuie amenintati, nu să le vorbesti frumos, tu’le muma’n cur de sărăntoci.
*Ora 15, 05. Trebuie să crestem pe segmentul cardurilor. Asa că am dat ordin ca familia fiecărui angajat să îsi mai ia urgent câte 3 carduri de căciulă, că altfel îi ia mama naibii. Când am avut probleme cu volumul depozitelor, aceeasi măsură a avut succes.
*Dom’ne, am trăit s-o văd si pe asta: BNR a făcut profit! Când le-am zis acum doi ani să nu fie tâmpiti, că în mâna lor e cursul valutar, s-au codit. Acuma cred că mi-au ascultat sfaturile, că prea au... Mânca’v’as, două zile puneti-mă pe mine la Trezoreria BNR si să vedeti ce de bănet vă scot. Cumpăr euro la 3, 64, mut cursul la 5, 6 apoi vând si readuc cursul la loc. Cât poa’ să-mi ia o operatie de asta?
*Mi-am comandat cosul cu fructe, da’ le-am zis să nu.mi mai pună merele de Tanzania pe dreapta. Aaaa, si să nu uit. Trebuie să concediez blondele alea două de-mi dansează goale în timp ce iau masa. Ieri, în timp ce mâncam, salivau.
*Nu mă mai înteleg cu expatul ăla de l’am pus sef la Trezorerie. Ieri, când mi-a cerut permisiunea să plece acasă seara la 23, ca să nu-mi mai răcesc gura cu el, i-am scris pe o coală de hârtie „P....ula”. Cine dracu stia că moneda din Botswana chiar asa se cheamă_ Acum, boul ăla a plasat toti banii băncii în p...uli sau ..ule, cum dreaq o fi pluralul. Nu stiam de ce dracu îmi face el cu ochiul după ce citise ce i’am scris pe foaia aia...
*Fiică-mea si-a făcut un prieten la asociatia de Handicapati neuro. Pare ok băiatul, doar că nu vorbeste si stă slab cu auzul. Ca să demonstrez că sunt european si că nu am nimic cu ăstia cu dizabilităti, l-am adus în bancă si l-am făcut director Operatiuni Valutare. Din cauza asta, 18 oameni si-au dat demisia din bancă. Ce’nseamnă să nu stii ce’i aia tolerantă fată de persoane cu handicap...
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Yahoo Messenger Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 6.88 (din 17 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Notice: Undefined index: nume_categ in /home/newfreeg/public_html/cadouribancuri.ro/banc_afisare.php on line 11
 Bancuri Cand a implinit 50 de ani, bancherul (casatorit cu o femeie avand aceiasi varsta)zise:
-Cred ca e timpul sa o schimb pe nevasta-mea cu 2 de 25!
[ Banc trimis de Aurel Zaharia ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Yahoo Messenger Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 5.5 (din 2 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Total: 7
Navigare la pagina:  1   2 

Meditatii

Funny Jokes Blagues Scherzi Witze Bancuri Jocuri

© Bancuri

Dictionar   Meditatii