Categorii bancuri

  Din categoria Bancuri cu barbati si femei
O femeie se cearta cu sotul ei care o arunca pe geam de la etajul 10. La etajul 7 o prinde un barbat care o intreaba: -Te futi? -Nu. La care barbatul ii da drumul. La etajul 5 o prinde altul care o intreaba: -Iei muie? -Nu. Si ii da si acesta drumul. La etajul trei o prinde alt barbat.Femeia, disperata, ii spune: -Ma fut si iau si muie. Iar barbatul zice: -Du-te dracu de curva!si ii da drumul pe geam
[ Banc trimis de Gutanu ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.95 (din 20 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri politice
In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ... si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!

Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.

- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte..
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.94 (din 18 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri cu mosnegi

Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asază pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am f**** un papagal. Mă gîndeam că esti fiul meu.
[ Banc trimis de Rimzone ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.93 (din 176 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri deocheate
La cinema.Intuneric.Pe ecran o scena de dragoste.
El, catre ea:
-Iubito!, pot sa te sarut?
-Bine ma, acuma dupa ce mi-ai dat m***?
-Cine, eu?!
[ Banc trimis de Aurel Zaharia ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.92 (din 13 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri despre casatorie
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"
[ Banc trimis de Garrone ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.92 (din 13 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri politice
Deoarece nici un partid din opozitie nu vrea sa participe la guvernare, Lucian Croitoru premierul desemnat de presedinte s-a gandit sa aduca 10 experti japonezi pe posturile de ministri.
Iata cele 10 nume vehiculate:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
[ Banc trimis de Calin Costisor ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.92 (din 13 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri cu calculatoare
Probleme de soft
CLIENTUL INTREABA:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza..
Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1..0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

RASPUNS:Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.. Dar e vorba de mult mai mult:Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor ").... Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .
[ Banc trimis de Tudor ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.92 (din 12 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri cu soacre
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.92 (din 12 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri romanesti
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa fut??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.92 (din 12 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Perle din sport
Gigi Becali: O sa mori de invidie toata viata!
[ Banc trimis de Codrut ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.91 (din 11 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri cu ardeleni
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
[ Banc trimis de Marian ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.91 (din 11 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Culmi
Culmea Culmilor:

Mutul ii zice surdului ca orbul a vazut un schiop alergand dupa chel sa-l traga de par
[ Banc trimis de •vlad• ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.91 (din 11 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri cu soacre
Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
- Da domnule judecător.
- Şi de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur...
[ Banc trimis de Marian ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.9 (din 10 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri cu unguri
Ajung doi unguri in Bucuresti... Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul: - Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare... Zis si facut ! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta si pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit. - Tu cat ai strans ? -10 lei... - Si cum ai facut ? - Am fost într-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI ! Dar tu cat ai strans? 7.658 de lei.. - Iooy !!! - Dar cum ai facut ? - Am scris pe un carton: IMI LIPSESTE UN LEU SA MA INTORC IN UNGARIA !
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.9 (din 10 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri noi
Bunicul de 80 de ani la telefon,
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicletă!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşină!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: Sta seara pe trotuar si-si vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- Curvă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.9 (din 39 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri cu blonde
La un hotel 2 tipi se duc la dusuri dar isi dau seeama ca au uitat sapunurile.unu fuge dupa ele gol pusca iar cand se intoarce se intalneste cu trei blonde.de frica se preface statuie. fetele trec pe langa el si il trag de penis.cand la tras prima ia cazut un sapun si aia a crezut cai automat de sapunuri. trage a doua sii cade al doilea sapun. cand vine a treia trage de mai multe ori si zice: fiti atente asta da si sapun lichid!
[ Banc trimis de Apache995 ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.89 (din 19 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri cu vanatori
Merge un vanator la vanat vede un urs scoate pusca trage ...pe langa.vine ursu:-ori imi faci un sex oral ori te omor.vanatorul se executa.A doua zi la fel a treia la fel.In a patra zi il intreaba ursul pe vanator:Bai tu vii la vanatoare sau iti place sa faci sex oral?
[ Banc trimis de Heracutu ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.89 (din 18 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri cu barbati si femei
Barbatul: - In sfarsit . Am asteptat asta atata timp ..
Femeia: - Vrei sa plec ?
Barbatul: - Ai innebunit ? Nici sa nu te gandesti la asta !
Femeia: - Ma iubesti ?
Barbatul: - Bineinteles . Tot timpul .
Femeia: - M-ai inselat vreodata ?
Barbatul: -Doamne-fereste ! Desigur ca nu !
Barbatul: - Desigur ca da . Cu orice ocazie .
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata ?
Barbatul: - Ai innebunit ?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine ?
Barbatul: - DA !
Femeia: - Iubitulee ..
ACUM CITITI INVERS ( DE LA FINAL SPRE INCEPUT)
[ Banc trimis de Alex-t ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.89 (din 18 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri cu nebuni
Un spital de nebuni isi angajaja un nou doctor acesta politicos trece prin tote salile spitalului si la fiecare usa era un nebun care ii dadea un sut in fund si la ultima usa ii da zece suturi in fund
acesta ajungind la director il intreaba:
-Domnule director de ce toti nebuunii miau dat cite un sut in funt?
-Pai asta este modul lor de a saluta pe cineva
-Pai ultimul dece mi-a dat zece suturi in fund
-Stiti el este bilbait.
[ Banc trimis de O.stefan ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.89 (din 9 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri cu barbati si femei
Poveste frumoasă

Un împarat a prins un tânăr supus care vâna pe domeniul lui. L-a aruncat în temnită si i-a spus că-l va elibera dacă va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?
Tânărul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut să-i dea un răspuns corect. În fine a chemat si o vrajitoare bătrână si urâtă. Aceasta i-a promis că-i spune raspunsul corect cu conditia ca după ce va fi eliberat o va lua de sotie.
Neavând altă solutie tânărul a acceptat. Răspunsul dezvăluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste să fie stăpâna propriei sale vieti! Împaratul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii. Însă nu mică i-a fost mirarea când în pat a găsit o fată tânără si deosebit de frumoasă care i-a spus: pentru că te-ai tinut de cuvânt, jumătate de zi voi fi bâtrănă si urătă iar cealaltă jumătate voi fi ca acum. Urmează ca tu să alegi în care jumătate de zi să fiu tânără si în care să fiu bătrână. Tânârul căzu pe gânduri: să râdă toti de el văzându-l cu o bătrână si urâtă iar noaptea să petreacă cele mai plăcute clipe alături de o tânără fermecatoare, sau să se plimbe ziua cu cea mai frumoasă fată printre oameni iar noaptea....În cele din urmă tânărul i-a spus să aleagă ea cum crede că e mai bine. Imediat a venit si răspunsul: Voi fi tot timpul tânără si frumoasă pentru că am găsit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stăpână pe propria mea viată.

Morala:
NU CONTEAZA DACĂ O FEMEIE E FRUMOASĂ SAU URÂTĂ.
IN FOND FIECARE E O VRĂJITOARE.
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.89 (din 9 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri cu barbati si femei
Trei prieteni au mers la un film cu sotiile. La pauza, barbatii merg la baie, unul dintre ei zice:
- Bai, voi stiti ca nevasta mea a vazut “Capra cu trei iezi” si a facut trei copii?!
Celalalt spune:
- Bai, ce coincidenta, femeia mea a vazut “Alba -ca-zapada si cei 7 pitici” si a facut 7 copii!
Ultimul, ingrijorat, spune:
- No`, pai va las, plec dupa nevasta, ca se uita la “101 dalmatieni”!
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.89 (din 9 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri deocheate
In tramvai, o domnisoara stilata, care statea in apropierea usii. In fata ei, un pitic:. Acesta o intreaba: -Domnisoara, va dati jos? Ea raspunde sec: -Da! La care piticul: -Cu ce? Ca miroase asa frumos...
[ Banc trimis de Patruc ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.89 (din 9 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri politice
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.

Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!

Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.89 (din 9 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri cu soacre
- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.89 (din 9 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri cu Scufita Rosie
Merge Scufita Rosie prin padure. La un moment dat, o intilneste Lupu, o trage in tufis si o violeaza. Dupa, Lupu o intreaba pe Scufita:
- Auzi..... Scufito......, te duci tu acasa si ce-o sa-i spui mamei tale?
-pai, o sa-i spun ca m-a intilnit Lupu in padure si m-a violat de 3 ori!
-esti nebune? Eu am facut-o numai o data!!!
-Da ce, te grabeshti undeva???
[ Banc trimis de Alina ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.88 (din 8 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri diverse
Panica in avion

Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy.

Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Commandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:

- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente et prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!

Liniste de moarte in avion!

Pasagerii se privesc inghetati...

Nimeni nu mai misca!

Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...

Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minutes lungi, Comandantul revine la microfon:

- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!

- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...!
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.88 (din 8 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri cu preoti
Un preot, se duce amarat la seful de post din comuna.
-Ce-i parinte, ce s-a intamplat?
-Fiule, mi-au furat hotii bicicleta.
Politistul s-a gandit putin apoi i-a spus:
-Parinte, la slujba de duminica sa le vorbesti enoriasilor despre cele 10 porunci.Cand ajungi la "Sa nu furi"-te uiti atent la fetele enoriasilor.In mod sigur cel care este vinovat, se va rusina si va lasa privirea in pamant.
Pleca preotul, iar dupa o saptamana se intalni cu politistul.
-Ce faci parinte, mi-ai ascultat sfatul?
-Da, fiule, le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci si cand am ajuns la -"Sa nu preacurvesti"-mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!
[ Banc trimis de Aurel Zaharia ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.88 (din 8 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri deocheate
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.
[ Banc trimis de Andreius ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.88 (din 8 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Stiati ca:
De ce a traversat puiul strada?
Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei..
Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi..
Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.
Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.
Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au înveselit.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.
Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.
Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".
Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.
Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru că e un !#$&^* de ţărănist iresponsabil!
Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.
Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.
[ Banc trimis de Andrei ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.88 (din 8 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

  Din categoria Bancuri politice
Basescu si Geoana in avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Geoana intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Geoana arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude discutia si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?
[ Banc trimis de Garrone ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.88 (din 8 note acordate) - Acorda o nota pentru banc